Entrevistas de Bayly

Caramba, debo decir con gran convicción y dolor en el alma que últimamente siento que mis domingos por la noche son desperdiciados. Cada domingo a las 10 de la noche, suelo interrumpir lo que sea que estén dando en la televisión para hacer un escrutinio rápido del programa de Bayly y particularmente sobre la calidad de los invitados (y sobre su relevancia en la coyuntura nacional), para darme de cabezazos finalmente contra el borde de la cama al ver que nuevamente se encuentran en su programa las gemelas Aguirre, Tongo, o algún otro personajillo de mínima relevancia o peor aún, de dubitable calidad como contenido de un programa que no sólo me cautivó como incisivo y actual, sino como hasta alternativa al periodismo nacional. La verdad es que ver cualquier cosa a esa hora, se ha vuelto definitivamente la mejor estrategia.

Lo peor fue cuando tras hacer zapping por otros programas periodísticos competidores, retorné al Francotirador con la ilusa idea de encontrarme con algún invitado que no haya salido en algún Ampay o sea imagen publicitaria de teléfonos públicos, y me vi zamaqueado por el surmenage que me causó darme cuenta que no sólo había UN Bayly en el set, sino dos! Jaime Bayly entrevistando a su hermano, a propósito del lanzamiento de su nueva novela, algo tipo "11 shots" o "12 shots". Un libro que recoge once o doce (no perdí el tiempo memorizando bien la cantidad) cuentos del menor hermano. El título no me pareció ni sugerente ni atractivo, y la portada, tan elogiada por El Francotirador me pareció poco creativa, carente de originalidad, impuesta y hasta aburrida. 

No sé si soy yo, mi rabia producto de la melancolía que produce saber que un producto televisivo que en su momento fue tan bueno, haya caido en tal desgracia, salvado precariamente por las cada vez más inusuales genialidades de su conductor, que se ha remitido a dirigir su humor a los cada vez peores recursos semi vulgares que pueda permitirle el espacio que maneja. El ver a un personaje obviamente ilustrado hablar sobre penes, potos y demás tonterías sólo me angustia, recordando geniales entrevistas en las que debo admitir y dar cuenta que Bayly sólo es genial en la medida en la que su contraparte lo es. Y aún así, muchas veces es tentado por el facilismo de la fórmula actual, pervertiendo cualquier atisbo de entrevista alturada que pudiera permitirle su entrevistado, mandando a la lona la expectativa de todos los que lo seguimos sintonizando esperando que Bayly dé rienda suelta a sus bajos instintos (los buenos) y no a los comentarios sobre la importancia de la bisexualidad, sobre su afición a las píldoras o sobre la dudosa libertad de prensa que predica el liberar los secretos ajenos. Nuevamente, no sé si soy yo, o el programa ya debería ser retirado, Bayly puesto en cura de sueño hasta las nuevas elecciones, o si simplemente me quedé estancado en el pasado.

El tiempo lo dirá.

Tres días de locura!

He sobrevivido a un fin de semana ajetreadísimo, plus un lunes del mal.

Debo decir que me siento casi como superman luego de vencer a su clon en "Superman: Doomsday" (qué, no entienden la referencia? Lean comics!).

La flojera me invade, y tengo un dolor de pies raro, como si hubiera estado parado por horas desfilando ida y vuelta en parada militar de 28 de julio, a pesar de que mi trajín estuvo más centrado en estar sentado por horas y transportarme bien sentado.

Un amigo que estudia medicina me habló hace un par de días sobre un término conocido como "Resiliencia". Buscando en internet encontré algunas definiciones del término como:

El vocablo resiliencia tiene su origen en el idioma latín[1], en el término resilio que significa volver atrás, volver de un salto, resaltar, rebotar[2].

El término fue adaptado a las ciencias sociales para caracterizar aquellas personas que, a pesar de nacer y vivir en situaciones de alto riesgo, se desarrollan psicológicamente sanos y exitosos (Rutter, 1993).

- Habilidad para surgir de la adversidad, adaptarse, recuperarse y acceder a una vida significativa y productiva. (ICCB,1994)

(definiciones sacadas de http://educaydesarrollo.blogspot.com/2006/12/definicion-de-resiliencia.html )

Así que he determinado que la capacidad de salir a la calle, a buscar tu propio destino, a buscar un trabajo que te guste, interactuar con personas nuevas cada día, chambear en algo que muchas personas no terminan de comprender y ser exitoso en ese rubro, es definitivamente algo que se puede definir como Resiliencia! Así que soy resiliente. (Que no es lo mismo que ser Resident Evil, porsiaca, aunque Milla Jovovich es muy guapa, no?).

Y como soy y me defino como "Resiliente", he decido obviar mis pies de camotes, y salir a mis reuniones con la mejor sonrisa, y la más genial actitud, porque hay que transmitir esa resiliencia y darle a la gente entender que sí se puede!

Cómo curar la resaca: Tips

El fin de semana fue una locura. Tuve un evento y el consecuente after party del mismo, que terminó levantándome en peso. Debo admitir que mis capacidades alcohólicas han disminuido proporcionalmente con la cantidad de fines de semana que he dejado de frecuentar a mis amigos y he salido a hacer cosas tranqui con mi gringa. Así que mi tripa alcohólica se vió completamente espantada ante tan magno y desconcertante evento (magno, por las ingentes cantidades de licor que corrían de mano en mano).

Así que haciendo acopio de mi masculinidad y estupidez, me sometí a la tortura que representó hacer relaciones públicas en un lugar donde la cantidad de botellas versus la cantidad de asistentes pronosticaban un inminente ataque de borrachera espantosa. No soy una persona que termine mal cuando bebe, debo jactarme de tener bajo la manga unos cuantos trucos precisamente para evitar beber en demasía, siendo la regla original siempre la más preciada: No mezclar, y cuando se deba mezclar, hacerlo en orden ascendente de nivel alcohólico. Es decir, si vas a beber cerveza, lo ideal es mantenerte en la cerveza toda la noche. Pero si el humor y el grupo te fuerzan de alguna forma a tener que mezclaro, hacerlo en el orden de cerveza, vino, whisky, pisco, tequila, ron. Y no empezar con vino, seguir con whisky, bajar a cerveza, elevarte al tequila, sumarle un tequila, descender al vino y terminar nuevamente en cerveza. Nada aconsejable, y definitivamente son pocos los que pueden sobrevivir y contar tremenda hazaña ( y digo contarla, porque por lo general diría que no recordarían nada de lo sucedido).

Así que al día siguiente naturalmente me levanté con una monumental resaca. Y como odio las resacas, y uno siempre anda en busca de la solución perfecta para proseguir con su vida sin tener que desenroscarse la cabeza y reemplazarla por una nueva, los dejo con algunos tips que encontré aquí: http://www.arturogoga.com/2007/11/12/como-curar-la-resaca-algunos-tips/ y aquí: http://elrincondelacerveza.blogspot.com/2008/01/consejos-prcticos-para-curar-la-resaca.html

-Tomar 1000 a 3000 mg de ginseng antes de la fiesta. Podremos soportar mejor los efectos del alcohol, y nuestra mente estará más centrada, sin tener que recurrir a una taza de café. El Ginseng también ayuda al hígado a trabajar para neutralizar las toxinas del alcohol. El Ginseng acelera la descomposición y la eliminación del alcohol.

-Comer chips u otros snacks salados mientras se toma no es una buena idea, porque hará que nos sintamos más sedientos. Terminaremos tomando más por la sed (ahora ya saben por qué pubs y bares nos ofrecen, tan felices, los snacks). Lo que sí podemos comer, es algo rico en proteínas, como carne. Tomará más tiempo en digerir, y tendremos un “acolchonamiento” en la absorción de alcohol.

-Las mujeres, en general, toleran menos el alcohol que los hombres. Cuando una mujer toma la misma cantidad de alcohol que un hombre, la concentración de alcohol en su sangre es mayor, debido a:
El volumen del cuerpo de una mujer, en comparación de la del hombre, es menor. Proporcionalmente, la concentración de alcohol es mayor en mujeres, que en hombres.
El cuerpo de una mujer tiene más grasa y menos agua que el del hombre. Como el alcohol se disuelve en el agua (la sangre, en este caso), la concentración es mayor.

-Beber jugo de naranja al levantarse pues aporta las vitaminas necesarias que el cuerpo necesita para recuperarse.

-Ingerir sólo alimentos suaves para no agravar la irritación de la mucosa del estómago (frutas, ensaladas, etcétera)

-Luego es bueno realizar una breve sesión de ejercicios o en todo caso, una ducha o baño relajante.

-También es importante que lejos de los que muchos piensan:“una cervecita para cortarla”, no se debe consumir más alcohol sino más bien mucha agua.

-Y por último dormir. Dormir largo y tendido.

Nota: Recuerda que según los médicos la resaca dura a lo mucho 24 horas, es decir, si luego de este tiempo sigues sientiendo algún tipo de malestar deberás dejar la cerveza para siempre...

Espero les sirvan y ya me contarán si es que cada uno tiene su propio remedio casero, como mi tío que mezcla tomates, pepinillos, azucar, sal y caldo de gallina en una licuadora y se sirve un batido de eso que según él, lo cura todo.

Necesito plataaaa para un nuevo colchón!

El día de ayer contra todo pronóstico terminé con la gringa en mi cama viendo una película (que alquilamos, porque resulta que Paula está en contra de la piratería -razón por la cual evité mostrarle mi vasta colección piratísima-), y digo que contra todo pronóstico, porque es la primera vez que una chica entra a mi cuarto a ver una película bajo la aprobación familiar, aparentemente estupefacta como yo por esos tremendos ojos celestes gatúbelescos que brillan en la oscuridad. Claro, con la puertita abierta, no vayan a pensar mal los viejos (o darse cuenta, más bien).

La situación iba viento en popa, preparamos canchita, nos matamos de risa, tomamos gaseosa y al rato nos asaltó un hambre canino que nos vió obligados a pedir delivery (porque tampoco voy a asaltar la refri familiar frescamente y dejar entrever que ese día lo único comestible eran unos rezagos de arroz chaufa del día de ayer). Así que cuando llegó el pedido, lo acomodamos muy elegantemente (todo por la presencia de la dama) en un azafate y nos dirigimos a mis aposentos a proseguir con el escrutinio fílmico.

Grande fue mi sorpresa al ver que el colchón de mi cama perdió absolutamente toda forma de colchón tras hundirnos en él dos personas sumando el peso de algo de comida. Mayor fue mi sorpresa ante la frase "cholito lindo, éste colchón... desde cuándo lo tienes?". Pues naturalmente mi respuesta fue nula. No tengo mayor conocimiento acerca de la edad del mismo, y para el mismo efecto, no tengo ni idea de la procedencia del colchón, así que el día de hoy pregunté muy cautelosamente en casa de dónde se había sacado ese colchón. La respuesta fue pues, aclaratoria: Era el colchón del abuelo.

Ni modo, nuevamente matemáticas mentales dejaron un poco atrás la perspectiva del carro propio, cuando no puedo acoger en mi cama a una persona sin que el colchón emule a un trampolín en el cual se ha sentado un elefante. Hoy mismo safo a alguna feria de muebles en busca de un colchón que no me deje la espalda hecha un acordeón a la mañana siguiente. Y pensar todas las cosas que tengo que ir cambiando por sólo conocer a una chica!

Felizmente debo decir que el trabajo va bien, me he acostumbrado mucho al ritmo de trabajo, y habiendo ya formado un team bacán con otros representantes, tengo casi casi un fijo mensual que me permite satisfacer éstas "necesidades", que en realidad no son gustitos, si no todo lo contrario! Son necesidades! Si no puedo comprarme un colchón nuevo, cómo michi planeo seguir con mi vida? En fin, cosas que pasan... para las que sigo necesitando plataaaaa.

Compra de chompas???

Paula tuvo un evento el día de ayer, así que me instó a acompañarla en busca de un vestido bonito, y de paso como buena chica que lleva a su chico a comprar, me tuve que probar y reprobar cuanto cosa ella decía que me quedaría "lindo".

Así que ni modo, mirando un poco los catálogos, revisando las billeteras, haciendo matemática mental (a la que estoy acostumbrado desde hace tiempo, cuando calculaba la problemática que causaría un desbalance en mi presupuesto semanal si me compraba una coca cola ese día, o si en lugar de menú almorzaba una bembos), concidí en que es buen momento para ir revisando el viejo clóset y renovando algunas cositas básicas como algunas chompas, algunos pantalones y alguna que otra casa.

Aunque debo decir que básicamente no soy muy fan de vestirme "bonito", por el simple hecho de que quizá durante toda mi vida me vi acostumbrado a "protegerme" de las miradas extrañas pasando completamente desapercibido, siendo el antónimo por excelencia del chico que de pies a cabeza parece un maniquí perfecto extraido quirúrgicamente de alguna sala de alguna tienda por departamentos. Sin embargo, debo admitir que esa postura tampoco me facilitó el conseguir a las chicas que por ese entonces me fascinaban.

Así que bajo la perspectiva de una persona que ya tiene a alguien maravilloso prendado de uno mismo, y habiéndome asegurado que ella se ha fijado en mi no por mi billetera (porque vamos, Rockefeller no soy pero ni a larga distancia), ni por mis looks de adonis, que ella quiera proveerme de una envoltura quizá un poco más prolija, no me afecta tanto como pensé que lo haría.

Hubo un tiempo en que tras escuchar incansables veces la canción "Artificial de Noche" de Rafo Raez me negaba a la perspectiva de vestirme (o disfrazarme) sólo para llamar la atención de alguien. Quería que alguien me ame por quien soy (o era) y no por la imagen que podía presentar, por mi habilidad de mezclarme dentro de la pantomina de la realidad "normal" de la vida citadina.



Hoy, tengo a alguien que ya me ama por quien soy. Creo que le debo respeto a su consejo, a su cariño cuando dice que merezco verme más "bonito". Y saben? Al final, muchas de esas cositas sí me hacen sentir... bacán.

El verano no se acaba!!!

En teoría deberíamos estar ya en otoño.
En teoría debería abrir la cortina y descubrir que las hojas de los árboles se mueven al compás de la suave brisa, y que el casi eterno cielo gris de nuestra capital irradia su brillo poluto.
En teoría debería poder salir y sentir ese fresquito frío matutino y decir "ay... dónde dejé mi chompita"?

Pero no. No. Amanezco aun con el polo empapado en sudor, y no veo ya la hora de que ésto termineeeee! Más aun que todas las tiendas por departamentos ya me bombardean con catálogos y me quiero comprar todo! (Todo por culpa de la gringa que me está volviendo un consumista mal!)

No, en serio. Baja pues gringo, que ya me achicharraste suficiente, no?

Auuuu, 8 vasos de agua. Atraco!

Ya pues, basta. No vale pues! No pienso pagar para que me torturen! No existen píldoras para bajar de peso y crear abdominales? No hay trajecitos a lo batman que te den la forma, aunque sea debajo del polo? Porque yo recuerdo esa pela de Batman en la que Bruce Wayne es George Clooney (malaza) y en una escena aparece tirado en su cama, con la panzota al aire, y CERO abdominales. Y acto seguido aparece vestido de Batman y su traje hasta tetillas tenía! No frieguen pues!!!

Fui al bendito gimnasio, me metí como a un programa de tres meses de tortura intensiva y al día siguiente lo lamenté horriblemente! En primer lugar por la billetera, y en segundo lugar por mi cuerpo de porcelana! Dios santo! No puedo ni levantar los brazos para tipear, los tiro sobre la mesa y muevo los dedos. Hasta pestañear me duele! Hace un rato me pasaron la voz, giré el tronco y casi me caigo de la silla.

Lo peor de todo, es que la gringa está "orgullosa" de mi! No pues flaca, yo sé que trabajas haciendo comerciales de agua mineral, de cerveza y en todos aparecen sujetos inflados y con los abdominales previamente picados por cientos de abejas para conseguir esa inflamación... pero no pidas tanto pues! No estarías más orgullosa de mi si mando todo al diablo por torturadores?

Jaja, yo creo que mejor le hago caso a Libélula y me tomo 8 vasos de agua al día y me pongo a correr 20 minutos como quien chapa a un choro. Hablen, formamos un grupo de Chorobusters, hacemos deporte y la hacemos de super héroes (y así me saco el traje a lo Batman con tetillas incluidas!).

Los dejo con un video que muestra lo poco eficientes que son los ejercicios, jajaja.