Dios nos libre de los cambios de clima!!! Luego de una cumbre, anticumbre, recontracumbre y demás repercusiones de Bushshshshshsssss y demás líderes y recuntralíderes del mundo, y de la subida y bajada de temperatura (y de bebidas heladas por mi garganta), he de declararme en un completo y absoluto estado de griposidad aguda con pronósticos deplorables.
No suelo ser de los que se tiran en la cama y sucumben ante la enfermedad. Soy más bien de los que se levantan, van a chambear, y no son productivos, o son escasamente productivos, pero ponen cara de que están recontra ocupados. Un estornudo aquí, un estornudo allá, tos por aquí, tos por allá, tooomen mis virus inefables y oscuros colegas míos. Los dejaré en unos días, y su salud me importa un reverendo pepinillo encurtido. Jojo.
Sí, es un post cortito. Es que me duele la cabeza y me arden los ojos de tanta pantalla.
Porsiaca, me tomé dos tapsin de día o sinutab de día y estoy zombieee!
Lo que más me friega de haber renunciado, son las benditas tres semanitas de chamba extra. Como todo el mundo sabe que te vas, te recargan de chamba estúpida. Es decir, no te dan absolutamente nada que involucre una responsabilidad seria (y tampoco es que me hayan dado esas chambas muy seguido, pero cuando lo hacen, como que te sientes importante, no?), si no, por el contrario, te llenan de papeleo inservible... es como decirte "Ya sabemos que te vas, así que trabaja de mula, porque no confiamos en que nos armes algún alboroto con algo importante." Lo peor es que viene lo de la APEC, y voy a tener que correr algunos días laborales por eso. Pero ni modo, el que quiere celeste, que le cueste.
Y si bien he recibido el palmetazo aprobador de algunos patas de la chamba, también he recibido varios comentarios y mails como el siguiente:
"Cuñao, please reconsidera, no sé cómo haces pero no te vayas pues loquito! Si no te han ofrecido chamba en otro lado, si no tienes nada asegurado, si no sabes nadar, cómo te vas a lanzar a la piscina? Quédate hasta fin de año al menos mientras buscas en otro lado, pero no me parece saludable lo que estás haciendo flaco. Qué vas a hacer? Me toca como pata decírtelo, y sorry si no te lo digo a la cara, pero ando full y no sé si podré verte. Te mando un abrazo y espero que entres en razón."
Pero no pues! Yo soy terco! Yo me lanzo a la piscina con mi salvavidas de patito! Me importa un pepino! Buscar otro trabajo? Para qué? Para que me paguen igual o peor, para tener que "pagar piso" nuevamente, para tener que servir de pisapapeles para otras personas? Jamás! Nunca más!
Yo seré para todo el mundo, un rebelde. Pero sí tengo causa. Y he decidido que voy a apostar por mi! No quiero confiar en el buen trabajo de los demás, y en un suelducho que no me sirve ni siquiera para aspirar a hacer una línea de carrera acá. Sorry! Además, acá si no cumples con una cuota, si llegas tarde, si te vistes feo, etc... te tratan como un perro! Ese es el mundo corporativo al que realmente deseo pertenecer? No sólo creo, si no sé, que NO.
Así que agradezco la preocupación de los demás, pero yo SÉ en lo que me estoy metiendo, y confío en mi. Y seré yo quien salga adelante, o se ahoge en el camino. Y si no lo logro, pues regresaré con el rabo entre las piernas y aceptaré que mi destino es estar sentado tras un escritorio haciendo llamadas telefónicas y enchufándome a un cable y a un sueldo que jamás me permitirá soñar fuera de presupuesto.
Pero ese día no es hoy, ni será mañana. Porque YA TENGO EL PODERRRR!!!
Ayer se me ocurrió que la gran solución a todos mis problemas económicos tendría que ser una tarjeta de crédito. Por qué? Porque obvio! Si no tienes plata, el plástico aguanta todo! Eso al menos me daría un pequeño respiro cuando tenga que efectuar algún gasto y no cuente con el dinero en ese preciso instante. Yo sé que las tarjetas son peligrosísimas, lo sé, pero finalmente tras una larga y sesuda meditación llegué a esa conclusión. Lo que yo necesito es el cuadradito de plástico milagroso!
Y es que yo desde ahora seré positivo.
Entonces, determinadísimo a conseguir mi meta, ingresé a la página web de un banco conocido, para chequear los documentos que tendría que llevar al banco. Así que nada, hice mi lista: Recibos, boletas de pago, copia de recibo de teléfono, copia del DNI actualizado. El DNI... a ver mi DNI, ahhhhh! Caducó en agostoooo!
Y es que yo desde ahora seré positivo.
Pucha máquina, tuve que ir al banco de la nación (previa investigación online) a pagar el derecho de renovación de DNI... ir a tomarme nuevas fotos (por mi madre, qué tal cambio con la foto de mi antiguo DNI!), ir a hacer mi maldita cola en la RENIEC, pasarme toda una mañana (con permiso en el trabajo) haciendo el bendito trámite para que al final me digan que recoja el nuevo documento, casi 9 días después! Pucha... yo que quería hacer el trámite al toque.
Y es que yo desde ahora seré positivo.
"No te preocupes, más tiempo para recabar todos los documentos necesarios para que saques tu tarjeta" pensé ingenuo. Ni modo, pasaron los días y yo, para variar, cada día más misio, cada fin de semana, más cosas para NO hacer por no tener plata. Chamare. Ya sale el DNI, tranquilo Bobby, tranquilo. Hasta que llegó el día de recoger el DNI.
Y es que yo desde ahora seré positivo.
Pero naturalmente, era día laboral, así que tuve que pedir permiso nuevamente. Así que me planté en la RENIEC a las 8 am en punto para encontrarme con oootra colaza (ésta vez afuera de la RENIEC, y estaba lloviznando). Felizmente estaba con mi chompa y mi chalina, porque les juro que me había bañado por las puras. La RENIEC abrió a las 8:30am y por acto de magia, salí campante con mi DNI a las 9 en punto. "Fantástico!" pensé, así me daba el tiempo perfecto para ir al banco casi primerito, bien vestidito (aunque con el pelo mojado) y presentar todos mis documentos.
Y es que yo desde ahora seré positivo.
Llegué al Banco, saqué mi ticket (con tarjeta, porque sin tarjeta te hacen esperar muuucho más). A33... Miro la pantalla e iban por el A12. Qué? A qué hora sacó tanta gente sus tickets? Ni modo, ya estoy aquí, pensé, así que a esperar. Debo admitir que no pasó mucho tiempo (aproximadamente una hora), casi me seco la batería del celular mientras jugaba al bendito jueguito ese de poner una piedrita en un lugar y dejar al final una sola, mientras miraba como se demoraban enormemente con cada cliente que se acercaba a la plataforma de ventas, hasta que me llamaron.
Y es que yo desde ahora seré positivo.
Me senté, esbocé mi más grande sonrisa, estiré la mano y mentalmente dije "quiero conocer al cuy mágico que da tarjetas de crédito por favor! Soy su más grande admirador!", mientras en voz alta utilicé mi más masculina voz para decir "Muy buenos días". Había llegado. Ya estaba ahí.
Y es que yo desde ahora seré positivo.
-En qué puedo servirlo señor? -Bueno, me encantaría poder gestionar una tarjeta de crédito con ustedes por favor. -Muy bien señor. Recibe usted su sueldo por el banco? -No, pero apenas recibo mi cheque lo deposito en mi cuenta de éste mismo banco, así que ustedes tienen mi registro, me imagino. -Ok, entendido. Tiene la documentación necesaria? -Aquí la tiene.
Y es que yo desde ahora seré positivo.
Dos minutos después me botaron aduciendo que no tenía la antiguedad necesaria para adquirir el bendito plástico. Miraron con escaso detenimiento mis boletas, me pidieron mi RUC, lo consultó en la pantallita y a pesar de que le solté un "Pero quiero endeudarme! Soy un GRAN endeudador! Yo me endeudo nomás! Confía en mi!" la muy malvada me miró pérfidamente y me dijo "Neeeext!".
Y es que yo desde ahora seré positivo.
Debo decir que se me cayó el mundo. Me sentí la persona menos valorada del planeta. Caracho, no sirvo ni pa endeudarme oye. Salí con mi foldercito con todos mis documentos ordenaditos, caminando cabizbajo, y a la salida un cambista me aborda con un "cambio? cambio!" y casi le digo "Te cambio mi suerte cuñao, cuánto sale?" pero tuve miedo de que me diga "Nada flaco... tu suerte no la compran ni aunque venga de yapa con un six pack de leche gloria". Chamare, todavía con el pelo húmedo y el autoestima más mojada todavía, salí a las calles con rumbo al bendito trabajo.
Pero como yo desde ahora seré positivo, éste pequeño paso en falso en mi increíble y maravillosa existencia (para mi madre), sólo representa una gran oportunidad. Grafico:
Yo estoy al incio. Estoy en cero. Así que como estoy en cero, no puedo ir más abajo! Cierto? Y probablemente endeudarme de esa forma salvaje (porque ahora estoy convencido que las tarjetas son obra del diablo) sería el peor error que pude haber cometido. De ésta forma, he decidido finalmente aceptar la gran invitación a un negocio de un amigo mío. Así es. Y lo he hecho. He presentado mi carta de renuncia. Porque yo desde ahora he decidido ser positivo. Así que he renunciado, y me voy de acá en tres semanas. Y para qué? Para invertir un pequeño dinero que tenía guardado para cualquier eventualidad (un dinero que me ha costado mantener intacto), en un negocio en el que sé que puedo lograr sólo lo que yo me proponga.
Finalmente un trabajo en el que yo seré mi jefe, yo armaré un equipo de ventas, yo me encargaré de pelearme conmigo mismo para armar MI horario de trabajo. Porque saben qué? Yo he decidido ser positivo. Yo he decidido tomar las riendas de mi vida, y no trabajar para un señor misterioso que factura sabe Dios cuántos miles de dólares al mes y se los da a sus hijitos para que se compren carros del año y yo no pueda ni andar en una carcocha miserable. Así esssss! YA TENGO EL PODER!
No tenía idea que renunciar podría ser tan estimulante! (Lo que no va a ser estimulante es contar todo ésto en casa...).
Pero como yo he decidido ser positivo desde ahora en adelante, tengo que dejar de lado mi negatividad y mis malos deseos. Así que he decidido enviar todo mi mal karma hacia la señorita que con taaanta amabilidad me mandó al reverendo cacho en el banco. Así que tú, malvada mujer sin nombre, tú y tu Cuy Mágico pueden irse a hacer magia a la re BIIIIIIIP! Con todo el cariño que les puedo tener, les dedico ésta canción, gran éxito de la cumbia de los Hermanos Yaipén!
Listo, fuera negatividad. Sana tu cuerpo Moritz! Sana tu cuerpo! Ahora sí, listo para emprender un nuevo camino. Adios corporatividad explotadora saca la mugre, negrera que no paga ni pa comer bembos de vez en mes! Mwahahahahahaha!
No hay que decir nada más. En un Halloween / Día de la canción criolla, aplicaremos a la popularísima chancha. En primer lugar nos disfrazaremos de fantasma (la sábana vieja con hueco - ahorro es progreso pe varón), con nuestra calabacita de plástico y recorreremos a pata pelada todo el barrio en busca de tooodoos los caramelos y piqueitos que podamos conseguir. Se aceptarán cds, chapitas marcadas con premio, donaciones a organizaciones de caridad (ya es hora de que empiece una para mi) y demás items de los que se pueda hacer alguna manualidad para terminar vendiéndola a los colegas de la chamba.
Una vez recolectado todo eso, racionaremos pues. Las 8/10 partes las utilizaremos al día siguiente cuando ofreceremos la casa para la peña criolla. Y ésta táctica es un golazo de media cancha, porque el que pone la jato, no pone pal trago pues! Obvio microbio! Así que fui, bien enfundado y calabaza en mano, a ganarles la carrera a medio millar de mocosos chillones. Y si toqué tu puerta, créeme, te conviene haberme dado algo. No hay nada peor que un misio viejo disfrazado pidiendo caramelos. Te conviene. Sino... regresaré!
Jaja. JABOLIIIIIIIIIN!
Mostrazo que el fin de mes se conjugue con esas dos fiestas. Así que bailo nomás, y como no tengo cuy mágico que da plata, aprovecho las circunstancias!
Vivo practicaaandoooo! Jaja. Soy un joven más de este país, con ganas de salir adelante y que busca encontrar la forma de trabajar en lo que me gusta. Mi mayor anhelo es poder salir de la ciudad y conocer otras partes del mundo. Amante empedernido del pollo a la brasa y del pisco sour (sólo fines de semana puesss). Soltero y sin compromiso (interesadas, pregunten nomás). Con sentido del humor, al menos el suficiente para reirse de la vida.
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